? ? ? ?說起來應該是14年的五月底開始出去找工作吧，最開始參加了學校的招聘會，做了一套很精致的簡歷。感覺自己牛牛噠怎么可能會有公司拒絕我呢。在經歷了校園招聘會完全失敗之后整個人都不好了。后來有招文員的我都去了。尤其是全班都去面試的公司因為我太漢子拒絕我了，我已經生無可戀了，還好師兄介紹了一份工作給我不然我都要懷疑人生了。因為師兄呢他需要助理，可能是因為我是女漢子他也想找個淑女點的。又比較喜歡我的性格所有他給我推薦我去了他之前實習的地方。當時之前都公司都是不給工資的，可是嘞唯一收留我的老板因為是師兄的師父，賣給師兄一個人情給了我一個月500塊的巨款，真的是感動至極啊！到了新公司干的好的設計不理我干的不好的理我有啥用，就能帶我吃個飯，也沒量過尺也沒跑過業務就打了沒是個電話，剩下的日子里我也就掃掃地擦擦灰。。。在第一個公司里的日子每天都能玩游戲噠，還可以掛炫舞嘞，清閑的讓我質疑人生。直到我開始自己找房子天天早出晚歸的倦意讓我崩潰。。。每天五點半起床六點出門七點半到公司買了早餐八點上班。扯皮一天出去找房子找到七點多九點到寢室都進不去了。。。當年踏入的社會的時候是我18周歲生日剛過沒多久，原本的小傲嬌現在也要磨沒了，剛開始還幻想著偶像劇一樣的生活，特別的小資特別的美。但是呢也被現實打敗了。租房得時候也很是崩潰，自己喜歡的房子太貴，不喜歡的房子也不便宜。樓樓是個有個性的小孩子可不能湊合，當時印象深刻的是找到一個只有一張床一個衛生間連窗戶都沒有的一個單間竟然問我要700一個月，當時這已經是我的極限了這么慘竟然還要700。看看自己的腰包我跟人家說暫定我就走了。因為當時有寢室住就沒租房子了，可是嘞天不遂人愿啊，還沒有一星期學校就攆人了，攆人了你造嗎。。。馬上就無家可歸了。自己在回寢室的路上越想越生氣，越想越窩囊，怎么自己這兩年學上的怎么就什么都不會就連一個住的地方都沒有，飯也不飽。心里真難受，想想同齡然還在父母溫暖的懷抱里我竟然要去工作。當時心里真難受，想想同齡然還在父母溫暖的懷抱里我竟然要去工作。每天過著跟傀儡一樣的生活，花著爹媽的辛苦錢啥也學不會，心里真的是好大的壓力，萬分的內疚，上學沒珍惜上學學習的機會。現在我也算明白了沒有什么不后悔。有機會還是希望自己去讀個大學。總感覺念過書的人氣質都不一樣。認知也不一樣。后來一個寢室的閨蜜說去另一個城市問我去不去，我當時猶豫了兩天錯過了給我介紹工作的機會，但是我最后還是走了，距離家里600多公里帶著爹媽給我的3000塊巨款一個人扛著包就去跟朋友回合了。因為我耽誤了兩天時間我去的時候房子什么都找好了，我去的時候看到房子我已經傻眼了，臟到無法形容，破到無法形容。。。但是我還是湊了3000的房費就此我就身無分文了。因為去晚了兩天導致我沒工作，我只能靠自己找工作了。兜里能剩個百八十塊跟著朋友蹭了一星期的飯通過她舅舅找了個美容院的工作，尷尬嗎，美容院。。。朋友的舅舅呢是一個策劃公司的員工，他說準備跟美容院合作需要個懂行的人說讓我先去學我就同意了。原以為很快就可以撤出來可以去干策劃就此也就轉行了吧！可是沒想到我就這么干了快一個月的美容師學員也沒個回信。但是人家幫助了我，我只能說我不適應這個工作選擇辭職了。這一個月就靠著自己最后的存款幾百塊活著，美容院又不給我開工資。之后呢，就在家投簡歷，遇到的幾家裝修公司要么不給錢要么給300。最后我選了一家婚慶公司做婚慶設計。之后我添個臉又去了人家公司，問人家HR我能不能回來，還撒了個小謊給自己個臺階下，就這樣我也是把自己坑了開始了我一段苦逼的心路歷程。

? ? ? ?所謂苦逼就是年幼無知的我竟然給人家做了小半年的業務員，還總認為自己是個設計師助理馬上就能轉正了呢。樓主漂洋過海去打拼最后還是回家了。回家的原因要實事還原一下。去的時候兜里剩的錢沒了，一個月就300，天天一頓飯走路去上班，偶爾還得給師傅買水吃飯加打車。在那個公司的時候嘞早上餓就早上吃，晚上餓就晚上吃，中午啃饅頭都是奢侈的！沒錢的時候公交都坐不起，自己選的路爬也得爬下去。所以樓樓每天早起一小時走路上班。。。每天運動一小時，健康工作五十年啊！我還記得有一天我給我媽打電話，我說我今天吃的可好了！改善伙食了，我媽問我買的什么好吃的，我說我買了10塊錢的炸肉。樓樓白天在公司，師傅不是很愿意帶我，也不給我什么活，最大的活就是讓我按照售樓處給我宣傳頁返CAD準確率低的可怕！天天早八晚五的啥也沒教我，我理解人家不欠我的教我也不是應該的，但是我那個師父正眼都不看我一眼真的是傷自尊了。跟贈品似的給人家人家還嫌棄垃圾。早上接他上班晚上目送人家上車。出門量尺只讓我拎包嘴都不讓張開。不知道的還以為我是個啞巴。第一次量尺的時候是因為業主就要跟他好好嘮嘮，沒辦法讓我量。我也沒畫過啊，就出錯了，真是讓人埋汰的媽都不認識了。感覺挺丟面兒的，我畢竟是個妹子啊不能給些面子嘛。。。雖然我知道是自己學藝不精，學習也沒個套路，也不會學習。但是還是心疼。真難受讓人罵的狗屁都不是。后來我開始玩兒貼吧，找網站。找到了扮家家真是萬幸啊。關注一些CAD啊MAX啊學習可是感覺啥都沒關注到！也不是沒有愿意教的吧友，只是樓主始終沒有一個成年人的心態。因為師傅不愛搭理我，我其實挺受打擊的，自己又不知道學什么！想看看他電腦都有密碼！有一次趁他出去沒關電腦偷了所有能偷的資料！心里斗爭其實做了好久，也感覺有些做的不對！可是不偷來我也不知道我應該咋學。我感覺大部分還是偷過資料的哈哈哈。說實話當我打開他的CAD的時候我是蒙的，我根本看不懂，我當時根本不知道除了平面布置還有其他的圖要畫！更不知道竟然有施工圖這個東西！！！然后又看了人家的效果圖，真的是扎心，我當時MAX只會拉墻體，墻體還是雙線的，窗戶都不會畫。。。當時真的是尷尬了，感覺到萬店傷害，難怪人家不愿意管我，原來我垃圾到這種程度！經過種種之后，在公司打著設計師助理的名頭干著業務員的工作。。。在小區里逮到人就問裝修嗎，公司門口逮到人就問裝修嗎，打電話也問！天天就是您需要裝修嗎！說好的高大上呢？說好的學習呢？后來終于有一天我所謂的師傅讓我畫了張效果圖，可是我畫了一宿最后也沒入了人家法眼，真心覺得自己廢物。。。熬了幾個月之后樓樓終于特么能自己去量尺了，也學成了業務的一把好手，不少裝修公司要求我去做業務。。。是不是有點跑偏了！這都不是重點，重點是當時只開300塊的我，用自己幼稚到家的腦子都給回絕了，原因竟然是想學設計！我學啥了，都學啥了，還拒絕高薪。。。樓樓當時可是餓到一天一頓飯走路上下班的慘狀了啊。。。后來來了一批新助理是應屆畢業生，瞬間成為了一個前輩，一群大哥大姐竟然叫我姐姐。好尷尬呀。人家正經大學畢業的量尺學校竟然都教過，就是不熟練。想裝13吧都沒裝幾次。后來因為助理來的多了，就開始有審核制度了。我發現人家其實比我畫圖強多了。人家問我問題我都不會，每天還要記在本本上回家自己百度。其實我CAD入門都虧了度娘啊~之后的日子就開始了死循環繞不出來…每天固定150個電話，沒有電話的日子就出去跑小區！一天四五棟樓坐電梯上去一層一層走下來看看有沒有業主，或者更多！下午有時候能回公司有時候回不去！感覺自己生無可戀，畢竟這跟自己想象的設計師生活差太多了。。。就有辭職的沖動…特別特別想逃離！起得比雞早睡得比狗晚，賺著賣白菜的錢操著賣白粉的心…重點是吃不飽穿不暖也不知道圖點什么，還超級想家！后來因為一次審核我罵了我拿不正經的老板句變態，他要求我轉到業務部。我那所謂的師父通知我的，說為了我好去業務部更適合我~所以寶寶就毅然決然辭職了！老娘還不伺候了呢，我感覺我做的仁至義盡了！當時有人挖我去做業務我都不去我在這熬著還特么不給提成現在竟然還給我轉部門！！！過分！！！走人！！！樓樓去的時候可是交了一年房租哦，舍不得呢還有小半年呢。眼瞅著要過年了我辭職了，年貨都買不起。。。很多人都在說自己可能受打擊了，我其實不是想打擊你們。我個人感覺360行，行行出狀元。堅持到最后才知道結果。不一定堅持就能成功但是不堅持就真的不知道自己到底是不是適合這個行業啊！

? ? ? ?回家之后我就放空自己了，感覺自己堅持不下去了，就在家放飛自我，每天出去玩，在家睡覺，約會逛街就是不上班，感覺自己 的人生沒啥目標了~在家玩了三四個月我都考慮轉行了，在家呆的自己都傻了，后來我媽送我去學了插花。家里親戚有個花店說是需要花藝師的學徒其實就是去幫忙，每天十點上班四點下班毛都沒學進去。在家放空了小半年吧，我實在扛不住了我感覺我不去學設計我別的真的沒心情學。更不想學。我大概十年前第一次看到交換空間的時候感覺設計師屌的不得了。就想學這個。回家之后父母不讓我學，我自己又有點自信遭打擊幾乎是放棄了。可是我就想我喜歡了快十年頂著家里七大姑八大姨都不認可的壓力花了父母這么多錢真的因為之前的失敗就放棄了？在家斗爭了許久我決定還是重新找地方實習實習實習！重要的事情說三遍！后期樓樓找了一家小公司實習，當時效果圖畫的稀爛CAD剛會用也不會畫施工圖公司給我沒個月500。供吃還不用打卡十點上班四點半下班都OK。隔壁還是自己老姨家的燒烤點過的那叫一個滋潤。但是呢小公司其實就是個有門市的包工頭，沒有設計師只有我個實習的。單子拿回來都是老板娘在布局還是只會說不會做，人家在另一個城市有裝飾公司不過是父母的也算是懂些東西。但是重來不讓我表達自己想法，還嫌棄我圖紙差也沒機會學習。也沒單子。后來好不容易來了個設計師，還搶走了我唯一的臺式電腦。導致我又過上了自己帶電腦上班的日子。而且她畫的圖真的還不如我。。。也是個新手。還不懂工藝。后期因為實在學不到東西我就開始上網找資料，各種網上培訓線下學院都看了一遍。后來想了想自己效果圖太垃圾了在我們這個城市想做設計師最次也得會畫效果圖。就看著扮家家的視頻教程，還有部分收費教程自力更生。現在圖畫的肯定是跟以前天差地別。我這種人不花錢是不會學的而且腦子還特別笨，人還很扣。這中間其實我加了好多培訓的群價格都高只有我學的價格低所以我才學的。但是我沒想到會學成功。之后我就在公司練習，直到后來我學會了畫圖。但是我都沒跟店里人說，萬一看好我了想留我呢。12月公司放假了，老板娘說過完年給我打電話回去上班。當時因為已經學會畫圖了而且自己靠著效果圖也賺了三四千塊。就有了跳槽的心，所以過年的時候我批量投了好多簡歷~從10月份學習到12月份畫圖到2月份都是在網上接單，被人坑了將近2K的圖紙費用。畫完圖人跑了。你就想我當時因為沒自信又是初出茅廬圖紙很便宜50-100給人畫我畫。我畫了3000塊我得畫多少圖。還有小兩千沒給我結款。真的是坑我的想殺人。。。年后找了新工作，還是助理。還想說怎么跟原來公司提辭職結果人家都沒再找過我。可能是我也很垃圾吧。我之前也說我學了效果圖，我面試用了我新畫的效果圖。完美，雖然不是非常棒但也是飛一樣的感覺~樓樓到了新公司之后呢算是有個師傅了，畢竟也做了那么久的助理，伺候師傅的事兒可是干的相當順手。當時在我之前他還有個助理。比我還小一歲。我當時面試時好以為他助理比我大好多。我以為我會是公司最小的。結果這妹子才20！到新公司之后可真是大公司，人與人之間連點信任都沒有，分幫分伙呆的心好疼。新公司的這個師傅呢也是個坑貨有一嘴每一嘴的教東西我也不說啥了，重點是借了大伙的錢竟然跑路了。。。這個跑路的師父也算是幫了我，他走了之后我接手了他的單子。然后我終于在干了一年多助理的時候終于成為了啥也不懂的設計師！

? ? ? ?轉正以后我一共簽了9戶，我上了10個月班。11月初我們開始放假了！因為這中間發生了太多不開心的事，而且翅膀硬了也就跳槽了。轉正之后的幾個月在這家公司怎么形容呢，鬼知道我經歷了什么！剛剛轉正接的第一戶是個律師的媽媽魯美畢業生的婆婆三個人要求真的是要上天啊。房子戶型也差的很。顏色搭配也是亂的離譜。魯美畢業看起來也不都是高材生。也有審美跑偏的。當時做第一戶的時候我學到了一些東西。就是不能完全順著她說。那是真丑~當時設想的很好，隱形門折疊桌自己做。結果預算在那小城市工藝也不是完全能達到。。。想在頂面貼石膏平線結果木工師傅說需要做平頂。可是我當時預算第一次做，本身就有瑕疵這又是我自己的問題增項也做不了。真的是心里壓力大到離譜。后期因為有監理全程跟蹤我又不知道應該做什么就再也沒去過我的工地。雖然是我的第一個但是我覺得那是個失敗的作品。因為自己的不成熟與他人無關！我前兩個工地都是有監理全程跟蹤，簽單之后就再沒去過。后期的幾個工地真是全程自己跟蹤，搞得自己啥都摻一腳，啥都不精通，后期公司制度改革，家裝不配監理全程自己跟蹤。說真的，我到轉正的時候都不懂施工工藝。一點都不懂，我也就知道個石膏板石膏線。但是怎么固定的我丟不知道。。。一直都在研究軟件，效果，從來沒去實際了解過工地。到實際施工工人問我的時候我什么都不懂。甚至還需要工人給我的方案提建議做更改。真的是想找個地縫兒鉆進去！之后將近半年的時間我接的工地需要我自己量尺，設計，出圖，跟蹤。睡得比狗晚起得比雞早，還沒忙活出來啥大事兒！在這公司十個月開了三次工資，第一個月正常開，然后壓了兩個月。后來壓了半年。然后我竟然還每天干好幾個人的事兒。感覺自己有點傻！基本上接單到簽單甚至工程結束我都是忙碌的。接單前的量尺，接單后的設計出圖。簽單時的工程跟蹤。全程我自己。卸沙子水泥我都要去。上磚下磚我也要去，這中間公司有事還得隨傳隨到。工程過程中費用也要我簽字。工人結算還要給我電話。交底有疑問不管幾點不管你在干嘛他都找你。真的是心碎一地。睡不好覺吃不好飯干不好活。。。離職之前公司有做調整！但因為原來的公司工程質量各方面其實很差！對主管也是有情緒！所以我選擇跳槽！而且公司在11月的時候開始放假，原因是冬天沒活不養這么多人。其實就是卸磨殺驢的意思！中間休息的時間我又開始了各種學習之路，因為自己不是正經大學畢業好多專業知識其實極差！又因為小城市對設計師效果圖方面有要求！所以趁著過年前的時間惡補了一下。之后就到了現在的新公司。

? ? ? ?不要覺得任何行業都跟表面上一樣的輕松與光鮮。你不知道的付出都在悄悄地進行。為了更好地做好本職工作各行各業都會有學習和吃虧的過程。不要問我工作怎么樣，工資怎么樣，前景怎樣。因為我也不知道。我只知道我堅持下去我說不定會成功。我從沒感覺有什么事必須是堅持的，但是知道不堅持一定不知道結果。有些人說為什么一樣的工作，一樣的經歷為啥我只是實習工資另一個人就多。可能是環境因素，其次就是個人因素。同一個事兩個人做，你只是做了他是做好了…是不一樣的。同一個方案你做了一套方案，他做了三套，態度各方面已經優勝于你，而且方案多了也會給業主更好的選擇。所以糾結工資之前看看自己很別人都做了什么，區別于什么。眼里看不到別人的優點只會讓你自己越來越狹隘。既然你只是實習生說明你部分能力不足，有時候不要迫切的想跟老板講道理！真的講通了好結果是老板重用你。要么就是你下崗了，在不就是老板是你爸。實習生不可憐，可憐的是你不知進取。莫要混日子，前路漫漫即使是熬資歷也要有資本才可以。大神很多但是沒義務教你也沒責任對你好。莫要覺得世界都是那么美好，起碼職場里沒那么多交心的人。抱怨之間記得反思自己。沒有遇到伯樂之前機會真的是留給有準備的人的。自己思考怎么學入何學的時候有的人已經去實踐中發現真理了。不要盲目聽信別人的建議，包括父母。我可能是個倔強的孩子。我相信的是我自己。我的信念是我的愛好。我的理想早已從原來的大家大業變成了在家安安靜靜的相夫教子。人隨時著時間的推移和環境的改變保持本心的已經很少了。當我還是個孩子的時候我還曾想著做一名警察，長大些想做個老板。后來我接觸到設計我想做設計師。可如今我遇到我的他。我又想能在家做家庭主婦也不錯。不過有個工作會讓我的生活沒那么沉悶。有人聊天，有人交流。作為妹子我照顧的了家庭，賺得了錢。抱的了孩子扛得動大米。足矣。你的未雨綢繆很有可能是杞人憂天。有時候就是想是一個獨立的個體，可是偏偏社會上總是有報團取暖的事兒。一個人雖然好但是也有難過的時候。一群人固然是團結但是也有有爭議的事件存在。原以為可以被生活磨平棱角現在不過是被虛偽掩蓋真實。最近出現一波學弟學妹，問我一些沒意義的話。這行業是不是很難，很累。重復問，我重復答。一直這樣循環沒意義行業是否辛苦，難易程度從我嘴里說出來有啥用。你得去試啊。談戀愛都有分手的，何況工作沒人說一定要堅持下去。也沒說轉行有錯對吧。真的喜歡真的想做就大膽去做，在這里畏首畏尾，如此迷茫我只想說你還不成熟。你更適合學校。看到了懂得了得到了就夠了。走遍宇宙也有許還有未知的世界，那就依然是井底之蛙。輕松是留給死人的，可我們有沒死過怎么知道一定輕松。不要覺得前路迷茫，人生就是從一個坑跳近另一個坑。活的開心，知足常樂。但奮斗不可或缺，那是你知足的資本。愿你們活成自己想要的樣子。

? ? ? ? 最后我想說：至今工作有三年多，最初無非是為了給那無聊的群拉拉人熱鬧熱鬧，這三年間經歷了太多我覺得很難的階段，感謝一群好朋友拉我一把，也感謝一些瞧不起討厭我的人。讓我堅定自己走下去。不管我用的方式有多苯不管我是怎么苦我達到自己想要的。但是人生不是說你經歷多了就成熟，不是說你經歷好了就不會成功。有些人說是運氣好也罷還是能力極高也好人家確實沒有走那么多彎路。想你們一樣我也有迷茫，現在依然迷茫。當你走過一個低谷下一個問題接踵而來，幾乎不給你喘息的機會。而當你真的休息了惰性又隨之而來。我不知道什么是真正的成功，但我知道人生必有取舍。如今的我因為任性在家休息我必然是沒有工資拿的。我舍了財。而你們呢？剛剛實習的你們，看的不是什么發展永遠在說為什么沒有工資。覺得苦覺得累，我也這么覺得。回頭想想我抱怨的時候我為什么不去看看有用的東西，哪怕是一篇好的故事一張不錯的圖片。學會放松，學會動腦。誰都不是你的人生導師。靠自己是真的。即使是過來人說話也不全是對的。我感覺我已經跑偏了，我至今也感覺自己方向不對，自己在這吹**的同時根本沒考慮自己當下是不是對的，也沒學習，都是在張張嘴。沒用的，真正的成功，小有名氣都是靠自己吃苦耐勞，任勞任怨。不是張嘴說，愿你們看懂自己的人生，沒有疑惑、沒有迷茫。眼前的成功是學到知識，利用你的知識溫飽。不是學習些投機取巧的賺錢技能。真正的大公司在與你交流的過程中你是不是有實力會被人看的很透徹。我是96年的活在這世上不過二十幾年，并不比你們多什么不一樣的經歷。無非是自己太作。現在我的早已就是兩點一線的生活，公司-家。我總是把自己好的 一面亮出來給大家看，誰也不會把自己的悲慘總拿出來講故事的吧。這成長貼現在對我而言沒啥感覺了，經歷過了，過去了。沒有當初的憤世嫉俗了。動力也磨得少了很多。有時候需要適當的放松，泡上一杯咖啡，拿著自己最喜歡的抱枕靠在窗邊，看一本有深度且適合自己好書。累了就閉眼小憩一下。“來日方長，細水長流”